De pronto todo se vuelve rutina, por elección, por supuesto... yo diría que una elección casi involuntaria...comodidad quizas sería mas apropiado. De pronto nacemos, nos asignan un número y automáticamente estamos sujetos a las normas, 'derechos' y deberes que el país donde naciste impone. Antes de darte cuenta estas en una institución educativa, jardín, colegio, liceo, universidad, en ese orden tradicionalmente... Es relativamente simple, debes perder algún sentido de individualidad, someterte a la autoridad, y rendir los examenes standart con exigencia aproximada de 60%, ni siquiera es necesario ser tan aplicado :), solo lo suficiente, y ya estas listo para salir al mundo con todas las herramientas necesarias para convertirte en un feliz contribuyente. Voy a que la vida se te complica mucho, ahora tienes que elegir demasiadas cosas, y no tienes muchas alternativas realmente, no 'viables' al menos... ahora... nuestros trabajos son algo importante, debemos esforzarnos y cuidar nuestra fuente de dinero, porque el dinero es lo más importante... y así continuamos por nuestra vida, pasando el día a día con lo que tenemos, como me gusta decir, con toda la fé... En fin, en tu vida diaria se van repitiendo cosas, ves a menudo a las mismas personas, que funcionan con horarios parecidos, y uno de ellos llamó mi atención... Era, o es, no tengo idea por el momento, un chofér de micro, una verde, no se que número... pasaba algo así como a las 23:30 por errazuris, en Valparaíso. A esa hora hay muchos estudiantes en las calles, porque terminan las clases vespertinas. Era un viejo de unos cincuenta años, de nariz larga...cuando subí, le pagué mi tarifa de estudiante, con sencillo, recibió las monedas, las miró algo sorprendido, luego miró mi tarjeta de estudiante, y tiró las monedas al contenedor, muy demostrativo en su desprecio, y mientras murmuraba algo para si mismo cortó el boleto y hizo un movimiento peculiar con la mano, algo así como si hubiera tirado el boleto, pero solo después de que ya había puesto mi mano para recibirlo, ningún contacto visual, si confrontación directa, solo demostración de enojo y rabia, igual es fome ver eso, pero tampoco puedes dejar que te moleste. A veces soy muy observador, aunque otras veces soy un ciego...y noté como el tipo hizo el mismo gesto a cada uno de los estudiantes que subía a la micro, a algunos les tenia que dar vuelto, y hacia el mismo gesto de la mano al entregar el vuelto. Como las cosas se repiten, lo vi varias veces, y nunca me decepcionó, cada estudiante pagando su correspondiente tarifa, esa majestuosa secuencia demostrativa. Igual me dió lata pensar que ese tipo se pasaba toda su jornada de trabajo gruñendo por algo tan tonto, de seguro se murió de un infarto al cerebro... No sé a donde iba, solo quería escribir algo, desearía tener algo de talento como escritor, o de cualquier tipo de talento en verdad jajaja ideas novedosas o pensamientos profundos, y quizas los tengo, pero ni idea como comenzar a sacarlos...

dafuq

No logro motivarme, concebir que las cosas pequeñas tienen una relevancia en mi propósito de existir... porque precisamente eso es lo que me detiene de lograr cosas... No sabría a que película comparar mi idea para explicar exactamente lo que sucede... y de encontrar una película que logre poner en imágenes mas explicitas y no en palabrería confusa o poco asertiva la idea de por qué mi propósito en la vida, me esta frenando. Básicamente, un sentimiento de entender la razón de existir de todos nosotros como entidades, como partes de un sistema de existencia de un tamaño que no podríamos dimensionar... un engrane interminable de acciones y reacciones, que constituyen una parte de la vida de algo mas allá... pero puesto en palabras mas simples, que somos? no dentro de términos comparativos; como 'yo soy una persona y eso es una silla', ya que finalmente, todos somos disposiciones de átomos, tanto tú como persona, como la silla, en el mundo de átomos de madera. Lo que creo es, una vez que te haces la pregunta de 'que soy dentro de todo esto' automáticamente generas una reacción cuya existencia es el encontrarse con esta razón... y esta relacionado, con la pregunta 'que pasa al morir? En este momento no hago nada, en el sentido de hacer algo como lo conocemos... como el dormir para levantarse temprano, para seguir haciendo tu vida, logrando cosas y llegar a viejito.. y no pienso, en que haré después, solo existo, no me distrae nada, realmente me siento como parte de un todo... tranquilo, sereno... en paz... y el momento en que que te encuentras en una situación mental, como para hacerte esa pregunta, es cuando tu vida comienza a terminar, el cuanto toma no es relevante... en un plano mas allá, el tiempo no es relevante...sino mas bien, relativo... Es un sentimiento envolvente... y extraño... no es dolor, ni incomodidad...no es frió... y no es ansiedad... es un sentimiento de calidez, de pertenencia, de amor y de algo familiar y sé que al momento de dejar que te lleve, llega el momento de lo que conocemos como muerte. No hay excepciones... todos llegaremos ahí, con o sin darnos cuenta... a quien lo toma por sorpresa, no tendrá la oportunidad de preguntárselo, porque en su caso, ya no habrá la necesidad de hacerlo... esta en un 'lugar', donde el 'estar' no existe, porque no hay lugares ni situaciones, no hay un 'estar', sino un 'ser'... y cuando alguien lleva una vida larga, y ha tenido el tiempo de anticipar, predecir, o de una forma u otra entender que dejar de vivir es algo próximo, o mas bien una buena idea hacerlo por voluntad propia, es cuando ese momento llega, y el 'estar' deja de existir. Lo que intento hacer, es establecer que el momento en el que termine nuestra vida, es cuando hemos llegado a ser, exactamente quien necesitamos ser... por ende, no existe realmente una buena o mala decisión, porque no importa que hagas, siempre te convertirás en lo que querías ser en tu vida, porque el ser parte de todo, es lo que inevitablemente buscamos... la situaciones pueden ser muy diferentes, pero terminan de una misma forma... lo que percibimos, y como llegamos al punto de comenzar a ser, o en palabras mas especificas con el fin de entenderlo, la muerte, es lo que de alguna forma u otra, atrajimos hacia nosotros. Hablo de atraer porque lo que sentimos, en el fondo de nuestro ser, más allá de lo que dejamos ver, en el núcleo de tu alma, es lo que determina una forma de llegar a lo que acompaña a tu sentimiento... sea un miedo, un deseo, ideas que en conjunto, te hacen quien eres. Y finalmente, siempre te volverás parte del universo...no importa donde llegues en la vida, porque lo que conocemos como vida, no es mas que parte de un proceso de existencia que sobrepasa al pequeño espacio que nos corresponde...

En busqueda de la excepción

A esta altura... refiriendome a una etapa en la que ya has pasado por mas de alguna decepción, mala experiencia, o algo expectacular que temino de forma no tan linda... es casi sentido comun asumir ciertas cosas... particularmente, que las cosas buenas no duran mucho. El amor duele, las personas mienten, desilusionan y a nadie parece importarle... el dinero siempre termina venciendo a la ética, los sentimientos y al ya moldeable, adaptable y flexible modelo personalizado de lo que consideramos como bien. Ahora... si ya sabemos como son las cosas, por que insistimos en seguir buscando algo..? Hago el ejercicio personal, dentro de aquellos momentos en los que mi mente cede el control de forma pasajera, de crear una visión general de las cosas... visión con la que viviré lo que viene... me dice que no hay un interes en vanalidades, en cosas poco trascendentales, solo en la busqueda de algo que sobrepase las limitaciones a las que se sujeta la mayoria. Intenta evitar el caer en ese circulo vicioso de expectativas no cumplidas, expectativas que, quizas, no deberiamos tener en primer lugar, aunque, de no tenerlas, seguiriamos siendo nosotros mismos (?) Esperamos encontrarnos con la excepcion a la regla, esa persona que te haga decir... 'es diferente... existen millones y millones, pero nadie como...'...alguien o algo que te devuelva la vitalidad, y te haga sentir como si todas las cosas negativas que existen no son mas que destellos irrelevantes en un universo infinito... el cumplimiento de toda ilusion y aun más, genera ese sentimiento de esperanza y ansiedad... Tan acostumbrados estamos a que las cosas salgan mal, que cuando algo bueno pasa, no lo vemos, le tememos, y nos decimos a nosotros mismos 'es demasiado bueno para ser verdad' .... que frase mas desgraciada...

13, en el intento de retomar

Estaba en la casa de mi primo, cada uno con su pc, como es usual, pero el orden normal de la pieza estaba invertido; desde la puerta el pc de él estaba al fondo y a la derecha (normalmente esta al fondo, izquierda. No recuerdo específicamente en que estaba yo, pero mi primo hablaba por msn, y noté que hablaba con una alguien que para mi, hasta en sueños, es muy importante... me picó la curiosidad, obviamente, asique cuando se distrajo usé la oportunidad para intrusear, ver de que hablaban... Fue grande la sorpresa que me llevé al notar que hablaban practicamente las mismas cosas que yo creia, eran algo exclusivo entre yo y ella... con la diferencia que se mostraba algo mas expresiva y cariñosa con él... le decia como queria que esten juntos, como lo extrañaba, etc etc... Cuando tuve la oportunidad le pregunté a ella que pasaba.. que habia visto las conversaciones que tenian... pero su unica respuesta fue 'tienes pruebas?' y de momento no las tenia, no en la mano al menos... casi de forma instantanea me converti en agente secreto por un dia al intentar obtener el archivo de la conversacion del pc de mi primo. Necesitaba sacarlo de su computador por un momento.... estaba confundido... pasé de sentir que era especial para alguien, a sentir que era solo una persona más... asique le sugeri un cambio de pc's por un rato, que el usé mi notebook y yo el suyo... no entendió la idea pero le hice pensar que solo queria verificar algo, su hermano se sentó al lado mio, por lo que abri un par de juegos antes con la idea de distraerlo, pero se demoraban mucho...finalmente abri hotmail... ella me habia escrito algo, expresando un poco su tristeza... le explique la situacion... siempre tratando de ser educado... nunca dejar ver el enojo propio... al menos no de forma explicita... se pierde la claridad supongo... copié el archivo y dejé ese lugar... odio las situaciones inconclusas... No podría sacar conclusiones del sueño en si... solo sé que lo que sentia ahi dentro era muy fuerte, y no necesariamente grato. Hacia el final sentía que tenia todas las cartas sobre la mesa, las cosas claras, y las dudas despejadas... lo que iba a suceder no era lo que yo quería, pero si era lo que debía pasar, eran las cosas tomando el orden que suelen tomar, el que finalmente nos llevará al lugar que pertenecemos...

Anda a hacer algo productivo wn flojo!

Ya hace un tiempo que mi conducta podría considerarse…mediocre, poco interesada y hasta floja… pero esto basado en qué?
Por qué tanta obsesión por ‘ser alguien’, crecer en la vida, etc etc…? precisamente esos términos me choquean un poco; producir para quién? Maquinaria estatal quizás… trabaje hasta los 65 y después de eso siéntese a esperar su muerte mientras le damos lo que ahorró en módicas sumas que le permitirán vivir con no más que lo básico… si, buen plan…
Y esto de ser alguien, ingeniero, abogado, dostor… que bizarro el denominador común en todo esto…
No hace mucho, me provocaba cierto enojo escuchar a mis compañeros de carrera el explicar que su razón para estudiar gastronomía era porque les gustaba comer… aunque no lo dijeran en mas de alguno de los casos es más que obvio, no existía la intención de proyectarse en el área, ni la capacidad de imaginarse a uno mismo como lo que finalmente pretendían ser… después creo haber entendido un poco más, no como casos particulares sino más bien un entendimiento propio de las razones de actuar y motivaciones personales de cada uno.
Enojo porque solía pensar en que esto de estudiar y proyectarse era algo serio… luego reafirme internamente la idea de lo ridículo que me pareció en algún momento estudiar ingeniería, sin la menor intención de contribuir al área propia de ésta… cual es la idea entonces… aprender un número limitado de materias basadas en algún programa educacional aprobado por alguna institución acreditada por los hombre de trajes… no tiene algo malo, pero al no tener una motivación personal ligada al progreso de lo que se estudia, la idea no parece ser más que una inversión calculada con fines de lucro.
Qué lindo seria tener una casa grande, piscina, un BMW estacionado en la entrada, televisores gigantes con equipos de sonido surround, consolas de última generación, y una esposa con medidas perfectas… al menos eso me dice la tele…
Si en realidad es necesario el dinero para algunas cosas…después de todo ya no vivimos de la buena voluntad y el tender la mano a nuestro vecino… estamos en una empresa llamada mundo, administrada por gobiernos manejados por los dueños de todo lo monetariamente evaluable… una lástima en realidad.
Podría parecer que mis aspiraciones son mediocres, incluso menores a eso… desde el punto de vista sistemático capitalista… está bien… no aspiro a autos de lujo ni casas gigantes… ya no, quiero cosas más simples, conocer, disfrutar, vivir tranquilo, más que inmerso en abundancias innecesarias.
Probablemente nunca viva con lo que la mayoría aspira, pero al menos sé que tampoco viviré preocupado de pagar cuentas… ni de perder lo que tengo, porque simplemente no tendré mucho que perder.

N° 12

De momento parecía una buena idea el dormir con algun tipo de música, quizás serviría como guía al subconsciente a la hora de generar cierto mundo onírico, pink floyd fue la elección que parecía mas sensata ...

Aparecí en Valparaíso, caminando junto a una amiga, conversábamos y recorríamos la ciudad, cuando noté lagrimas en sus ojos, pregunté que pasaba, y me apuntó con el dedo a un edificio frente a nosotros, el cual aparentemente se encontraba en reparaciones, observación basada en la pluma que se encontraba dentro de las faenas ... de ésta, un cadáver colgaba a una altura de al menos veinte metros, no se podía distinguir si estaba amarrado del cuello, o de otra parte del cuerpo, lo que dificultaba el pensar si era un homicidio o bien una determinación personal de terminar con su vida.

Le cubrí los ojos para protegerla de la poco sutil demostración de brutalidad, y caminamos en direccion contraria, mantuve una constante disposición de generar distintos temas de conversacion, unos mas vanales que otros, pero mas que querer hablar algo interesante, pretendía distraerla de la inquietante imagen que se nos presentó ...

No tengo claro cuanto tiempo caminamos, digo, la ciudad era muy grande, y ninguno de los lugares que recuerdo pertenecen a Valparaíso, pero no hay dudas de que esa era la ciudad... es normal para mi a esta altura el concebir la idea de estar en un lugar, que no es ese lugar según lo conozco, sin embargo no deja de serlo ...

De pronto comencé a divagar dentro de un tema que si bien no esta prohibido ni mucho menos, puede parecer un poco inusual y extraño de expresar, mi fuerte deseo de entrega y de subir el nivel de la relación a algo mas que amistad, tema que para ella no es nuevo ... por lo que no dejaba de pensar que posiblemente fuera algo mas bien incomodo y hasta desagradable el tener que escuchar mis intenciones y deseos una vez mas... por lo que no me extrañó el ver como de sus preciosos ojos se llenaban de lágrimas ... me imaginaba que no le parecia una situación muy entretenida, pero no pense que tanto ... 'que pasó...?' ... hubo nada mas que silencio por unos momentos... ´dime ... porque lloras...?' ...

No aguantaba ver su rostro con ese poco sutil tono de tristeza, que me contagiaba como un virus ... hasta que noté que su mirada estaba enfocada en un punto mas alla de nuestro espacio compartido ...
Un edificio en construcción, no había gente trabajando, se encontraba completamente vacío, solo rodeado de dos plumas gigantescas y algunos cables electricos ... lo poco normal de la imagen era la cantidad de personas colgadas de estas estructuras, de los cables, de la enfierradura del edificio mismo, de las futuras ventanas ... decenas de cadáveres, algunos colgados del cuello, otros cabeza abajo, otros con amarras que parecian ser producto de un desafortunado azar ... la abracé de modo que cubría la perturbadora escena de su mirada, pero no de la mía, a esta altura solo me quedaba el tratar de expresar que ella estaba a salvo conmigo... de que a pesar del mundo enfermo en el que vivimos, ella estaría bien a mi lado...

Fue entonces cuando terminó... cuando volví tenia los audifonos puestos, sonaba una cancion que no podía ser mas adecuada para la situacion, una melodia que se tensaba a medida que transcurría el tiempo, ni siquiera recuerdo el nombre, solo recuerdo lo que me hizo sentir, una condicion tan angustiosa que no pude seguir oyéndola, seguía llenando mi mente con la imagen del edificio y las personas 'descansando en paz' a treinta o cuarenta metros de altura....
Pero si me hace pensar ahora, a pesar de no tener recuerdo de musica ambiental cuando estaba en ese valparaiso de mi subconciente, el submundo si pareció adecuarse al tema que sonaba ... lo que abre muchas posibilidades nuevas ...

N° 11

Todo comenzó con una usual visita al supermercado, esta vez al Santa Isabel que está frente a la plaza de viña, con una peculiar diferencia, la ubicación no era la que debía ser.. mas bien estaba en el camino internacional, cerca de las 'Cabañas del Tío Pelao'.
El producto deseado no era importante, lo único memorable es que en vez de ayudantes había un robot, la única comparación que se me viene a la mente es 'robotina' de los supersónicos, pero en una versión con la mitad del tamaño y sin esos detalles que la hacían distinguirse como una robot y no como 'un'. Tenia una voz que a pesar de tener un timbre mecanizado se lograba diferenciar un tono femenino.
Excelente manera de reemplazar a loa reponedores que nunca saben donde esta lo que buscas, pensé, al mismo tiempo que me parecía extraño como las respuestas de esta entidad mecánica parecían menos programadas de lo que habría esperado, se asimilaba mas bien a una conversación real... lo que me hizo volver mas de una vez, solo para interactuar con esta magnifica creación, no se cuantas veces, nadie lleva la cuenta en esas situaciones ... hasta que finalmente pregunté si era realmente una maquina quien me hablaba, o una persona tras una cámara y micrófono .. la respuesta era casi obvia en el momento ... así que extendí la invitación a un encuentro un poco mas personal ...me esperó en estacionamiento, y para mi sorpresa era alguien que ya conocía, al menos de vista, la única interacción que había tenido con ella en persona fue mas bien en 'mala onda' .. pero es bastante linda así que la invite a mi casa de todas formas.
No tenia ninguna intención mas alla de una conversacion en realidad....

Al llegar a mi hogar, desde la ventana de mi pieza se podía ver algo inusual... en el lugar donde ahora hay una casa de 5 niveles, había un pequeño 'coliseo' en el que animales peleaban a muerte, y no porque algunos humanos los llevaran, solo por deporte voluntario supongo, la invité a presenciar el no muy lindo acto ya que el animal que parecía estar aniquilando a medio mundo era mi pantera personal Balthier, que por algún motivo era blanco, pero seguía siendo el quien golpeaba a ratas gigantes y perros rabiosos ...

No recuerdo mas porque espere demasiado, pero creo que la idea de mentalizarse a recordar funciona bastante bien ....

Rambling Thoughts Of a Bum

En ese sentido eres similar al animal de tu signo (cáncer), me dijeron, vives dentro de tu caparazón y solo sales de tu cueva a comer cuando te da hambre… de momento me pareció divertido por la similitud que tenia con estos ‘cangrejos’, que ahora que lo pienso, dudo que vivan en cuevas, o que su cubierta se llame ‘caparazón’, podría buscar y verificar esta información para dar con una idea más consistente y con una mayor veracidad en lo que escribo, pero me importan un carajo los crustáceos.

Tenían razón en cualquiera de los casos, no sé si fue por un tema de crianza directamente, o quizás influencia externa, idealización de personajes que iban solos por la vida o solo la forma en la que se dieron las cosas … incluso en ambientes familiares siempre he sido el personaje solitario… no tengo ningún problema de comunicación, ni impedimentos en el habla… si alguien me pregunta algo personal normalmente lo respondo, pero no me nace el hacerlo de forma deliberada, simplemente elijo el silencio.

Tengo algunos amigos, y saben que a veces puedo hablar bastante, demasiado quizás, probablemente una cosa de equilibrio, eso, últimamente sacando a flote ideas que son tan ficticias que el solo pensar en la posibilidad de que sean reales se convierte en un vicio que consume cualquier interés que tenga y me hace buscar razones para explicar el porqué pueden no ser solamente la idea de un cineasta drogado o un científico desquiciado, quizás este interés por cosas que la mayoría simplemente ignora es parte del motivo.

Porque pienso en esto ahora…? … quizás porque de momento ya no quería estar solo, y pensé que me conformaría con cualquiera que estuviera lo suficientemente desquiciada para querer estar conmigo, quizás producto de mi inmadurez en lo que respecta a relaciones interpersonales de cualquier tipo… nunca he sido alguien atractivo, por lo que no esperé mucho, sin embargo se me presentaron varias ‘oportunidades’ en el último tiempo, personas que después de un tiempo de interacción, decidieron no esperar que tomara acción y ser un poco mas explicitas en lo que me decían, porque si esperaban a que captara sus ‘señales’, les tomaría siglos… ni siquiera me gusto a mi mismo la mayor parte del tiempo … por lo que no concebía la idea de gustarle a alguien más, y fue por eso que en casi todas las oportunidades en las que me expresaba esa particular preferencia, en vez de ir con la corriente y aprovechar el momento, mi tendencia latente a evaluar la situación me apelaba a preguntar ‘por qué?’, y la respuesta fue similar siempre, porque era distinto, ese era mi ‘plus’, mi característica atractiva era el hecho de que no seguía el patrón de conducta de la mayoría de mis congéneres, nunca me ‘joteo’ a nadie, ni siquiera por msn o facebook, medios perfecto para los galanes virtuales … tampoco era amable esperando conseguir algo, tampoco mentía para impresionar a nadie … simplemente era yo mismo…

Decliné de la manera más sutil posible cada una de sus propuestas, solo porque tenía a alguien más en el corazón, desde hace bastante tiempo, y ese sentimiento que el algún momento tuve por esa persona, no lo tenía por ellas, asique no era una posibilidad real… si, hablo de este tipo de cosas en términos de posibilidades numéricas… en fin, después de bastante tiempo teniendo a esta persona en mi mente, se dio vuelta la moneda y ese sentimiento no lo tenían hacia mí, touché, pensé … ‘estas obsesionado’ me dijeron … no me dolió ni nada por el estilo, incluso lo entendí, y ni siquiera intente rebatir la idea … y se me vino a la mente una escena de ‘Shutter Island’, en la que una mujer que solía ser doctora se refugiaba en una caverna rodeada de ratas, escondiéndose de los desquiciados doctores que regían la institución mental en la que solía trabajar … hace mención a la situación en la que una persona es declarada ‘loca’, y todo lo que haga o diga se convierte en parte de esa locura, cualquier protesta razonable es negación y cualquier miedo válido es paranoia … bajo esa misma idea que cualquier sentimiento real que tuviera, cualquier intención de entrega total… todo se redujo a esa palabra ‘obsesión’ y la persona a un ‘objetivo’, y si bien estaba lejos de ser verdad, no tenia los medio de probarlo, y a ese punto, tampoco la motivación de hacerlo … la vida continua pensé, y como dicen los angloparlantes, shit happens.

Comencé a dar vueltas con la idea, porque nunca sentí realmente el deseo de estar con alguien antes de conocer a esta persona, y tampoco lo siento ahora, me sienta la soledad, de momento al menos… he tenido algunas ‘aventuras’ pasajeras, sin ningún interés de entrar en algún tipo de compromiso, pero nunca algo a lo que me pueda referir como ‘sólido’… en parte de mi familia y amigos me preguntan qué pasa con eso, digo, mis referencias más cercanas son primos que casi al mismo tiempo de cumplir la mayoría de edad ya eran padres, al igual que los padres de ellos, lo que no tiene nada de malo… aparte de el hecho que ciertos personajes me lo refrieguen en la cara… (xD), la presión familiar, o social de ‘tener’ que estar con alguien, de no ser un ‘forever alone’, el infinito romanticismo que muestran en la televisión, esas historias de amores perfectos y eternos, de cómo el destino logró unir a dos personas que antes de conocerse no parecían encontrarle sentido a sus vidas, me enferman …. Y no por el contenido en sí, sino que lo único que logran es dar un mensaje que no sabría decir si es erróneo, pero que al menos no lo comparto, la idea de que una persona está incompleta hasta que alguien más llega y lo salva, la idea de que alguna vez, no importa quién seas ni lo que hagas, habrá alguien esperándote, alguien ideal, perfecto a tus ojos, los planetas se alinearan, tus problemas se resolverán y el mundo será perfecto, todo saldrá bien… suena lindo y funciona cuando no sabes que decirle a alguien que está pasando por un momento de mierda, los suele animar un poco…

Ese momento puede no llegar, no como esta dibujado al menos, y sé que sería un error el vivir esperándolo… solo estamos de paso en un lugar que no entendemos, donde nadie tiene la razón, y donde la mayoría tiende a complicar las cosas, a no entender las diferencias, o no creer en otros, puede que con buenas razones… pero no deja de ser algo… triste….

Todo este ‘cuestionamiento’ comenzó con una pregunta, una amiga me dice algo asi como ‘que te gustaría que pasara?’ … como si alguien me ofreciera un deseo, odio ese tipo de preguntas en realidad, pero a nadie le hace daño soñar por un momento supongo, de momento quizás pensé que mi respuesta era un poco inquietante, ‘quiero encontrarme una bolsa de marihuana’ respondí… ‘eso nomas?’ … ‘también quiero cerveza’ …quizás le pareció extraño que las aspiraciones de alguien, teniendo la posibilidad de cualquier cosa sean tan básicos, pero supongo que ese concepto me agrada… y por más simple que pretenda ser, no logro el no cuestionar cada detalle de lo que hago, el no sobre-pensar cada palabra o gesto, el simplemente aceptar algo y a pesar de que la respuesta fue tan simple, hizo que me cuestionara toda mi manera de ver las cosas, el mundo, o quizás la vida en general … pero, no porque la mayoría de la gente sigue un patrón, significa que también deba hacerlo … nadie en realidad, cada uno debe encontrar su propio camino, sea este un camino junto a alguien más, o una vida de meditación, un sendero interminable de contemplación y procesos mentales… quien tiene la respuesta…? Existe alguna…? …. Creo que al final del día todo se reduce a hacer lo que te gusta, o lo que tengas ganas de hacer en el momento … drogarse, emborracharse, sembrar para cosechar en el futuro, conectarse todo el día a redes sociales, ningunas es mejor o peor que la otra, no si lo disfrutas… y más importante que lograr un lugar alto en la sociedad, o llenar el mundo con descendientes, es darse cuenta que existimos, y en lo que respecta a esta tierra no tenemos mayor trascendencia … quizás seremos un grato recuerdo para unos pocos, o marcaremos la pauta para generaciones futuras, suponiendo que las haya, pero sea cual sea el fin de nuestro camino, cuando termine ya no existiremos como nosotros mismos, quizás formaremos parte de una conciencia mucho mayor, quizás nos volveremos la voz de la razón en la mente de alguna entidad interdimensional, o seremos una estrella o una constelación, pero lo que fuimos habrá terminado… y no tiene sentido el vivir privándose de las cosas que queremos….

A veces nos nace del corazón el hacer ciertas cosas, hagámoslas.

Esto es tan personal como puede serlo, y escribo porque no tenía ganas de hablar conmigo mismo en voz alta, y en un idioma que no es el mío, como suelo hacerlo, pensaba en cómo he desperdiciado oportunidades, en cosas que he hecho y que no, en como casi nada logra interesarme, en como mis prioridades actuales son tan básicas y quizás aburridas, y en la idea de que escribo en un blog que no espero que alguien lea, en como me acomoda mas el expresar una idea en un espacio virtual, que hablarlo con alguien que pretende escuchar, para luego asentir con la cabeza y hacer un comentario tipo ‘cool story bro’… pero después pensé en las cosas buenas y me sentí muy bien… necesitaba expresar lo que me pasaba por la mente, quizás es una idiotez para alguien que piensa diferente, pero al igual que los crustáceos, me importa un carajo.

=)