Rambling Thoughts Of a Bum

En ese sentido eres similar al animal de tu signo (cáncer), me dijeron, vives dentro de tu caparazón y solo sales de tu cueva a comer cuando te da hambre… de momento me pareció divertido por la similitud que tenia con estos ‘cangrejos’, que ahora que lo pienso, dudo que vivan en cuevas, o que su cubierta se llame ‘caparazón’, podría buscar y verificar esta información para dar con una idea más consistente y con una mayor veracidad en lo que escribo, pero me importan un carajo los crustáceos.

Tenían razón en cualquiera de los casos, no sé si fue por un tema de crianza directamente, o quizás influencia externa, idealización de personajes que iban solos por la vida o solo la forma en la que se dieron las cosas … incluso en ambientes familiares siempre he sido el personaje solitario… no tengo ningún problema de comunicación, ni impedimentos en el habla… si alguien me pregunta algo personal normalmente lo respondo, pero no me nace el hacerlo de forma deliberada, simplemente elijo el silencio.

Tengo algunos amigos, y saben que a veces puedo hablar bastante, demasiado quizás, probablemente una cosa de equilibrio, eso, últimamente sacando a flote ideas que son tan ficticias que el solo pensar en la posibilidad de que sean reales se convierte en un vicio que consume cualquier interés que tenga y me hace buscar razones para explicar el porqué pueden no ser solamente la idea de un cineasta drogado o un científico desquiciado, quizás este interés por cosas que la mayoría simplemente ignora es parte del motivo.

Porque pienso en esto ahora…? … quizás porque de momento ya no quería estar solo, y pensé que me conformaría con cualquiera que estuviera lo suficientemente desquiciada para querer estar conmigo, quizás producto de mi inmadurez en lo que respecta a relaciones interpersonales de cualquier tipo… nunca he sido alguien atractivo, por lo que no esperé mucho, sin embargo se me presentaron varias ‘oportunidades’ en el último tiempo, personas que después de un tiempo de interacción, decidieron no esperar que tomara acción y ser un poco mas explicitas en lo que me decían, porque si esperaban a que captara sus ‘señales’, les tomaría siglos… ni siquiera me gusto a mi mismo la mayor parte del tiempo … por lo que no concebía la idea de gustarle a alguien más, y fue por eso que en casi todas las oportunidades en las que me expresaba esa particular preferencia, en vez de ir con la corriente y aprovechar el momento, mi tendencia latente a evaluar la situación me apelaba a preguntar ‘por qué?’, y la respuesta fue similar siempre, porque era distinto, ese era mi ‘plus’, mi característica atractiva era el hecho de que no seguía el patrón de conducta de la mayoría de mis congéneres, nunca me ‘joteo’ a nadie, ni siquiera por msn o facebook, medios perfecto para los galanes virtuales … tampoco era amable esperando conseguir algo, tampoco mentía para impresionar a nadie … simplemente era yo mismo…

Decliné de la manera más sutil posible cada una de sus propuestas, solo porque tenía a alguien más en el corazón, desde hace bastante tiempo, y ese sentimiento que el algún momento tuve por esa persona, no lo tenía por ellas, asique no era una posibilidad real… si, hablo de este tipo de cosas en términos de posibilidades numéricas… en fin, después de bastante tiempo teniendo a esta persona en mi mente, se dio vuelta la moneda y ese sentimiento no lo tenían hacia mí, touché, pensé … ‘estas obsesionado’ me dijeron … no me dolió ni nada por el estilo, incluso lo entendí, y ni siquiera intente rebatir la idea … y se me vino a la mente una escena de ‘Shutter Island’, en la que una mujer que solía ser doctora se refugiaba en una caverna rodeada de ratas, escondiéndose de los desquiciados doctores que regían la institución mental en la que solía trabajar … hace mención a la situación en la que una persona es declarada ‘loca’, y todo lo que haga o diga se convierte en parte de esa locura, cualquier protesta razonable es negación y cualquier miedo válido es paranoia … bajo esa misma idea que cualquier sentimiento real que tuviera, cualquier intención de entrega total… todo se redujo a esa palabra ‘obsesión’ y la persona a un ‘objetivo’, y si bien estaba lejos de ser verdad, no tenia los medio de probarlo, y a ese punto, tampoco la motivación de hacerlo … la vida continua pensé, y como dicen los angloparlantes, shit happens.

Comencé a dar vueltas con la idea, porque nunca sentí realmente el deseo de estar con alguien antes de conocer a esta persona, y tampoco lo siento ahora, me sienta la soledad, de momento al menos… he tenido algunas ‘aventuras’ pasajeras, sin ningún interés de entrar en algún tipo de compromiso, pero nunca algo a lo que me pueda referir como ‘sólido’… en parte de mi familia y amigos me preguntan qué pasa con eso, digo, mis referencias más cercanas son primos que casi al mismo tiempo de cumplir la mayoría de edad ya eran padres, al igual que los padres de ellos, lo que no tiene nada de malo… aparte de el hecho que ciertos personajes me lo refrieguen en la cara… (xD), la presión familiar, o social de ‘tener’ que estar con alguien, de no ser un ‘forever alone’, el infinito romanticismo que muestran en la televisión, esas historias de amores perfectos y eternos, de cómo el destino logró unir a dos personas que antes de conocerse no parecían encontrarle sentido a sus vidas, me enferman …. Y no por el contenido en sí, sino que lo único que logran es dar un mensaje que no sabría decir si es erróneo, pero que al menos no lo comparto, la idea de que una persona está incompleta hasta que alguien más llega y lo salva, la idea de que alguna vez, no importa quién seas ni lo que hagas, habrá alguien esperándote, alguien ideal, perfecto a tus ojos, los planetas se alinearan, tus problemas se resolverán y el mundo será perfecto, todo saldrá bien… suena lindo y funciona cuando no sabes que decirle a alguien que está pasando por un momento de mierda, los suele animar un poco…

Ese momento puede no llegar, no como esta dibujado al menos, y sé que sería un error el vivir esperándolo… solo estamos de paso en un lugar que no entendemos, donde nadie tiene la razón, y donde la mayoría tiende a complicar las cosas, a no entender las diferencias, o no creer en otros, puede que con buenas razones… pero no deja de ser algo… triste….

Todo este ‘cuestionamiento’ comenzó con una pregunta, una amiga me dice algo asi como ‘que te gustaría que pasara?’ … como si alguien me ofreciera un deseo, odio ese tipo de preguntas en realidad, pero a nadie le hace daño soñar por un momento supongo, de momento quizás pensé que mi respuesta era un poco inquietante, ‘quiero encontrarme una bolsa de marihuana’ respondí… ‘eso nomas?’ … ‘también quiero cerveza’ …quizás le pareció extraño que las aspiraciones de alguien, teniendo la posibilidad de cualquier cosa sean tan básicos, pero supongo que ese concepto me agrada… y por más simple que pretenda ser, no logro el no cuestionar cada detalle de lo que hago, el no sobre-pensar cada palabra o gesto, el simplemente aceptar algo y a pesar de que la respuesta fue tan simple, hizo que me cuestionara toda mi manera de ver las cosas, el mundo, o quizás la vida en general … pero, no porque la mayoría de la gente sigue un patrón, significa que también deba hacerlo … nadie en realidad, cada uno debe encontrar su propio camino, sea este un camino junto a alguien más, o una vida de meditación, un sendero interminable de contemplación y procesos mentales… quien tiene la respuesta…? Existe alguna…? …. Creo que al final del día todo se reduce a hacer lo que te gusta, o lo que tengas ganas de hacer en el momento … drogarse, emborracharse, sembrar para cosechar en el futuro, conectarse todo el día a redes sociales, ningunas es mejor o peor que la otra, no si lo disfrutas… y más importante que lograr un lugar alto en la sociedad, o llenar el mundo con descendientes, es darse cuenta que existimos, y en lo que respecta a esta tierra no tenemos mayor trascendencia … quizás seremos un grato recuerdo para unos pocos, o marcaremos la pauta para generaciones futuras, suponiendo que las haya, pero sea cual sea el fin de nuestro camino, cuando termine ya no existiremos como nosotros mismos, quizás formaremos parte de una conciencia mucho mayor, quizás nos volveremos la voz de la razón en la mente de alguna entidad interdimensional, o seremos una estrella o una constelación, pero lo que fuimos habrá terminado… y no tiene sentido el vivir privándose de las cosas que queremos….

A veces nos nace del corazón el hacer ciertas cosas, hagámoslas.

Esto es tan personal como puede serlo, y escribo porque no tenía ganas de hablar conmigo mismo en voz alta, y en un idioma que no es el mío, como suelo hacerlo, pensaba en cómo he desperdiciado oportunidades, en cosas que he hecho y que no, en como casi nada logra interesarme, en como mis prioridades actuales son tan básicas y quizás aburridas, y en la idea de que escribo en un blog que no espero que alguien lea, en como me acomoda mas el expresar una idea en un espacio virtual, que hablarlo con alguien que pretende escuchar, para luego asentir con la cabeza y hacer un comentario tipo ‘cool story bro’… pero después pensé en las cosas buenas y me sentí muy bien… necesitaba expresar lo que me pasaba por la mente, quizás es una idiotez para alguien que piensa diferente, pero al igual que los crustáceos, me importa un carajo.

=)